• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: приколы в моей жизни (список заголовков)
04:51 

Рабочее

не говори о чем думаешь, думай о чем говоришь
В кассе у нас установлено видеонаблюдение дабы при возникновении спорных вопросов иметь на руках фактические данные. Камера высокого разрешения, отличного качества - хорошо видно клиентов, передачу денег, и монитор сотрудника. Сотрудник в курсе что ведется видеонаблюдение, но при этом все равно делает то что не положено по инструкциям, просмотр ютуба, соцсети и прочее зло, в незанятое время политика партии не запрещает, но не одобряет . Я периодически смотрю и делаю замечания, действует на какое-то время. И вот, вчера, этот проблемный сотрудник залез в интернет-магазин одежды, и стал рассматривать платья. Посмотрит, головой покивает, и дальше листать. Тут в комнату охраны заглядывает наш директор (к слову сказать женщина), и видит всю эту картину. Долго наблюдал за кассиром. В итоге набирает сотрудника по телефону:
-Ира, мне кажется предыдущее синее платье, тебе подойдет лучше, чем все остальные варианты.
)))) Ну, в общем, вы представляете реакцию сотрудника. Браузер закрыть и найти чем себя по работе занять. Не знаю, даже надолго ли хватит терпения у человека.

@темы: заметки, Работа, Приколы в моей жизни

19:23 

не говори о чем думаешь, думай о чем говоришь
Звонок утром:
-Алло, Саша, это ты?
-Вы ошиблись!
-Это я ошибся или ты?
-Ну вы же звоните, значит вы.
-Хорошо, я ошибся.

@темы: Перлы, Приколы в моей жизни

16:59 

В конце апреля вспомнить о дне дурака

не говори о чем думаешь, думай о чем говоришь
Дурачился, как обычно, говорил правду и врал, точнее шутил.
Первый шутка прикола:
Повесил компьютерную мышь в холодильнике с предсмертной запиской и ходил всем говорил что "мышь в холодильнике повесилась" никто естественно не верил. Пока во время извечных посиделок в комнате отдыха один из... не открыл дверцу и не заржал громко, что пришли соболезнующие посмотреть кто так страдает. Теперь мне верят и пришло время подводить доверие.
Второй шутка прикола:
Закрываю рот воротом водолазки и начинаю звонить секрету..тарше, предупреждать о катастрофе. Заткнули, сказав что МЧС уже вкурсе, выезжает бита по адресу звонившего.
Попытка номер два, звонок в бухгалтерию.
-Алло, здравствуйте, это Дальсвязь(оператор связи на ДВ), у нас сейчас на линии технические проблемы, проводим работы, нам необходимо продуть все телефонные линии, избавиться от помех. Просим закрыть трубку телефона тряпкой или тканью и в течении пяти минут не отвечать, есть вероятность получения ожога от пара. Как понято?
-Хорошо, мы поняли....
Звонил я из кабинета кадров, когда я положил трубку, они рыдали.... Я тоже всплакнул. Прошла минута, решил проверить как они выполнили инструкции и иду в кабинет бухгалтерии на разведку. Захожу в кабинет и с порога:
-Это ты недавно звонил?- делаю испугано-наивные глаза, и отмазываюсь, мол у меня вообще телефона нет как я звонил бы.- прибила бы.
В общем как мне потом рассказали. Тот с кем я разговаривал по телефону, реально достал платочек и обернул трубку, при этом предупреждая коллег по цеху(телефоны параллельные) сделать тоже самое, а то пар пойдет, обжечься можно. Ну и как обычно находится кто-то умный и вспоминает что первое апреля, и говорит об этом моей жертве.... В итоге я враг народа и мировой злодей. Сказали что лишат премии, но так как первое апреля, я не поверил.

Самая заезжанная шутка была - неожиданный приезд генерал-майора с проверкой, а его пипец как все боятся, даже я никогда его не видевший и не знавший испугался, рассказы страшные говорили шепотом. В общем весело было, никто круче меня не подколол никого.:laugh::laugh::laugh:

@темы: Работа, Приколы в моей жизни

18:24 

Повелитель стихий 2 - клан Огня

не говори о чем думаешь, думай о чем говоришь
Никогда ещё люди не умоляли меня чуть-ли не на коленях побыстрей чинить компы. Эта дикая боль выплескивающаяся из их глаз, ломота в суставах, сильные гордые мужчины, способные лезть в огонь и спасать, вдруг становились слабыми передо мной. Где-то в глубине черепа мозг тешился этой мелкой властью, игрался с нею, давя нейроны и понукая их щелкать по клавишам, маленькое щуплое тельце системного администратора раздувалось от чувства собственного достоинства, нужности и важности, но мышцы этим не подкупишь, посему как был он щупленьким так им и оставался. Зато он был силен и властен над душами более сильных. Силой интелекта и знаний он заставил покориться это гордое племя пожарников, сея панику и смятение в их ряды. А дело было так.

В глухой глубинке на отшибе Российского мироздания было королевство магов огня и заклинателей водных стихий, владевших истиным знанием Мощной струи, кою они укротили для укрощения огня. И было это очень сильное королевство, подчинявшееся лишь императору МЧС и господствовал в нем клан пожарников, и не смотря на всю свою огромную мощь, не было у этого гордого клана лишь колдуна, который справлялся бы с невидимыми потоками космической энергии и информации свободно циркулирующей в той стране. Тогда решено было ими пригласить мага со стороны, разослали гонцов с кличем о найме. И вот однажды откликнулся на их предложение никому не известный колдун Сисадмин и предложил свои услуги по усмирению разбушевавшей эпидемии в энергетическом поле владений клана. Целых два месяца и две недели этот пришлый колдун проводил странные обряды на территории клана, пока буря в астрале не успокоилась, облегчено вздохнул клан и с распростертыми объятьями приняли сиего колдуна, назначили на 30 число посвящение в свои ряды. Колдун хитро вошел в доверие к этому гордому, и не смотря на свою силу, дружелюбному народу. Шло время, колдун обживался. Все было тихо и спокойно пока однажды...в один миг доселе редко выходящий из своих покоев король, не стал блуждать по коридорам дворца, приставая с распросами к каждому министру. придворному. А в этом королевстве был король, хороший такой, правильный, в дела своих министров нос не совавший, но отчет о работе требовавший. И всем было хорошо и спокойно, каждый министр занимался своим делом до сего момента. В течении целого дня король не знал покоя и заходил по несколько раз, будто что то его тревожило. Все придворные были в недоумении и в легком волнении, чтоже случилось с их королем. И покуда долго не могли понять причин, тоже не находили себе места. И одного такого потерявшего себя случайно занесло в чащобу Сисадмина с вопросом каже быть с астралом. Да неудачно зашел, когда колдун корпел над новым заклинанием КОРОЛЕВСКИЙ НОУТБУК, помешивая ПО в котле Windows. И спросил детина что за заклятье готовится, а когда узнал, то упал на колени и взмолился чтобы побыстрее оно свершилось, ибо мочи нет от королевского проклятья никакого. И тогда все ясно стало всем, поняли причину своих бед и собрали делегацию к столь скверному колдуну, да не одну. Когда же на следущий день заклятье вступило в силу, над королевством вновь засияло солнце, а колдуна впредь стали бояться.

ну а если простецкими словами... Взял я у начальника ноут погонять, в порядок привести, да завис с ним, проблемный сильно оказался. И полдня чинил, а шеф места себе не находил без него, стал по зданию ходить в каждый кабинет заглядывать, за работой следить. В общем народу раслабляться не позволял и шухеру навел. И вот сижу я в кабинете, залетает товарищ капитан и с ходу меня грузить проблемами своими, заметил ноут и вопрос:"Откуда?". Узнав чей, чуть на колени не упал, все причитал чтобы сделал поскорее, а тож житья то нет никакого, шефф бродит, спокойствия не находит. Ну что я мог сказать, в процессе же, сказал что скоро будет. Прроходит час ещё один посыльный прибегает и торопит, и так три раза. На меня уже и молились и угрожали, даже это было. Мол пока не сделаешь домой не уйдешь, хи-хи, наивные. В общем, утром следущего дня, все получилось у меня. Все были счастливы и шеф и люди, вот она гармония.

@темы: Приколы в моей жизни, Работа

16:44 

Сантехническая, или как важно вовремя стричься или на крайняк причесываться.

не говори о чем думаешь, думай о чем говоришь


Родители постоянно меня третируют на предмет длины волос. Папа грозится постричь, мать грозится постричь, даже сестра-предатель, раз в две недели бывающая дома, грозится постричь. Отец грозится постричь ночью пока сплю, мама - скрутить и обскубать. Галя солидарна с папой. Но слава богу, им не придетя идти на столь крайние меры, я не отращиваю больше положенного, и сейчас я с волосами-коротышами. Но суть не в этом, суть в другом. В общем вчерашний разговор за семейным столом, пьеса в двух актах и трех действующих лицах, хотя даже четырех - Юра Хой из Сектор Газа присутствовал незримо.


"Зачем искать совета в книжках, когда в глазах пример отца"

(с)Грибоедов "Горе от ума"


Мать отцу глаголит:
-Ты бы постригся, зарос, непонять на кого похож.
Вспоминая старые обиды, цитирую отца слово в слово:
-А то дождешься... сам возьму ножницы и постригу ночью под ноль, плакать будешь.
(с) точно точная копия батькиной фразы бросаемой в меня, когда зарастаю больше его понятий о норме заросшести)
Мать снова берет в свои руки нить разговора:
-Хотя бы причесывался, а то посмотришь на тебя в робе, на бомжа похож.
В этот день язва попросила меня подменить её на работе, я цитатнул Сектор Газа(цитатный день просто выдался). Слово Бомж заассоциировалось с одноименной песней:

Я бычок подниму,
Горький дым затяну,
Люк открою,
полезу домой.


Думаю, необходимо упомянуть что мой отец сантехник, и данные строчки из песни Сектор газа "Бомж", довольно точно описывают специфику его рабочей профессии. Это прокатывает, если человек, конечно же, не знает полного текста песни, он не заподозрит подвох. И мой отец не заподозрил, принял близко к сердцу как песню о сантехниках, и умиляясь и смеясь, попросил продолжения:


Не жалейте меня
Я прекрасно живу
Только кушать
Охота порой.


Отец акцентировался на "кушать охота порой", сказал, мол "правда, правда" о приступах внезапного голода на работе. Попросил продолжения, я решил его не разочаровывать и включить саму песню, пусть слушает, просвящается *вздох удовлетворения от чувства собственного достоинства*. Внезапно смех сменился погоней за мной по квартире с вантузом и с криками: " Я тебя породил, я тебя и пришибу". С отцами порой опасно шутить, главное не переборщить, и он все равно продолжает не причесываться. Зато на работе мужикам эту песню напевал

Так я познакомил родителей с творчеством группы Сектор Газа. (неожиданный вывод для такой истории. неправда ли)

@темы: Приколы в моей жизни, Жизнеописание

19:27 

соцопрос

не говори о чем думаешь, думай о чем говоришь
Проводили соц.опрос на тему чтения глянцевых журналов, вот вопросы:
- Вы М или Ж?
- Кто вы? Пролетарий? Интелегент?
- Каков ваш рррреальный возраст?
- Читать умеете?
- А журналы?
- Какие?
- В Приморье давно?
- Что из местного читали?

Как "удачно" прошел соцопрос

Вопрос: Читаете ли вы глянцевые журналы?
1. Если да, то какие?  3  (33.33%)
2. Нет  6  (66.67%)
3. Ответить в комментах  0  (0%)
Всего: 9

@темы: Жизнеописание, Приколы в моей жизни, Творчество, быт, заметки

18:04 

Пейнтбольное

не говори о чем думаешь, думай о чем говоришь
Давече настрелялся, решали мирный конфликт краской. Я был рембо - пять трупов из 7 за один раунд. Имею ранения - три снаряда по заднице очередью(теперь трудно сидеть) , одно в ляжку и одно в руку. Жить буду, задеты лишь мягкие ткани. Все таки штурмовать в одного дзот с тремя противниками - самоубийство, вернее жопоубийство, одно радует, я все таки туда проник, правда посмертно. Во время перерыва фотались, сегодня когда я увидел эту фотку, я не мог удержаться чтобы её не испортить))


@темы: Приколы в моей жизни, Фото, быт

04:43 

не говори о чем думаешь, думай о чем говоришь
Самый разгар рабочего дня. Начальник:
-Коля, сейчас ты будешь у нас рисовать...
Коля:
-О_о? ( мне в рабочее время даже черкать на бумаге карандашем не дают, а тут: фига се.)

Вот такую херню рисовал для инструкции пользователям.

@темы: Работа, Приколы в моей жизни

09:13 

о шестом чувстве и ... на туалетную тему.

не говори о чем думаешь, думай о чем говоришь
Я поклоняюсь богу Юмора, он не дает мне свихнуться, особенно если учесть специфику моей работы.

Вчера, пришлось заправлять ленточные картриджы, которые даже сквозь резиновые перчатки окрашивают кожу в синий цвет. Под конец дня сидел весь синий. Пока заправлял пришлось одним пальцем(единственным не запачканным) переписываться в аське с коллегой из главного управления. Естественно я печатал мега медленно, что мне не свойственно и с кучей опечаток, на что мой коллега обратил внимание:
-Ты че так медленно с ошибками пишешь?
-Печатаю одним пальцем, потому что весь уже синий.
-Че, бухал всю ночь, пьяница?

После того как все ленты закрутил, пошел в туалет отмывать краску, закрыл дверь на щеколду и включил кран. Пока долго намыливал руки, водичка так сильно журчала, что было хорошо слышно за дверью, где уже стала образовываться очередь. Вот и представьте, что думали люди стоя за дверью, слушая такое непрерывное мощное журчание, будто ссыт слон. А мылился и оттирал руки я более 5 минут не выключая кран.
Когда я выходил из туалета, народ на меня странно косился, и юрист подстебнула:
-Видимо, ты вчера много пива пил.
-Да нет, арбуз на обеде съел, вот и приперло.

Потом под конец дня пришла заведующая материальным складом. У нашего отдела с ней полюбовные отношения сложились непонять с каких времен. Так как у нас IT отдел, у нас аппаратуры видимо-привидимо, и когда меняем комплектующие, есесно мы списываем, но порой забываем учесть в 1с, или накладные выписывать, а ей сдавать отчетность, она естественно выписывает остатки, приносит к нам чтобы мы списали то что нужно, и так издревле повелось, что из-за неразберихи в сфере учета, мы с бухгалтерией её футболили от кабинета в кабинет. За что она нас люто возненавидела, но в последнее время вроде порядок у нас завелся и все стало уже мирно и хорошо. И вот она приодит к нам, чтобы списать технику, принесла накладную и отдала моему руководителю и ушла. А у моего руководителя есть привычка уже использованные, ненужные документы сперва мощно скомкать, а потом выкидывать в корзину, он переписал с него новый список и попросил меня отнести ей. Я отнес ей список, вернулся в кабинет, руковадитель уже куда-то исчез. Сижу работаю балду пинаю, она снова заходит к нам, и спрашивает:
-Где моя накладная что я давала?
Мы естественно не вкурсе, так ей и ответили, и тут... Не знаю каким шестым чувством она догадалась что её накладная в мусорном ведре, непостижимо, она полезла в мусорное ведро и все скомканные выкинутые бумажки пересмотрела, нашла свою и ушла.... Мы сидим с коллегой в шоке.

Такой цирк практически каждый день.

@темы: Приколы в моей жизни, Работа

08:54 

Безбилетник

не говори о чем думаешь, думай о чем говоришь
Работа - слово заставляющее просыпаться по утрам и куда-то там ехать, кстати о ехать: стремно забывать кошелек с деньгами, и вспоминать, вернее обнаруживать это уже в автобусе. Я как честный гражданин думал над несколькими вариантами развития событий:
1. выйти из автобуса, пока не тронулся, и пойти домой за деньгами, опаздать на работу, позже сочинять историю поубедительней о неизвестно откуда взявшемуся поезде на дороге
2. на выходе сказать: "Денег нет, не бейте по лицу!"
3. как мышь тихонько вылезти в окно и свалить
4. заплатить 3 рубля что были в кармане, сказать я позже расплачусь, и забыть об этом.
5. заплатить 3 рубля что были в кармане, оставить что-нибудь в залог
6. выйти из автобуса аки невидимка.
В общем думал, думал и решил честно заплатить три рубля, но водила не оправдал мои надежды. Когда женщина попросила его остановить на несколько метров раньше остановки, а он тупо её проигнорировал, я возмутился(про себя):вот гад, нет тебе прощения, три рубля не заработал.
При выходе из автобуса спрятался за широкой спиной той самой женщины и вышел. Как стремно ездить без денег честному человеку.

@темы: Приколы в моей жизни, быт

17:50 

ХАБАРОВСКАЯ ЭПОПЕЯ

не говори о чем думаешь, думай о чем говоришь

ВАУУУ. Я его закончил. Пост-долгострой о моей поездке в Хабаровск: все самые интересные случаи там произошедшие, заметки о самом Хабаровске, фото. К сожалению, не обладаю HTML-версткой, чтобы грамотно и красиво оформить пост, поэтому сделал в блочной форме, и чтобы не заграмождать описаниями фоток, сделал свои комментарии непосредственно на фотографиях. Все фотографии подписаны и кликабельны, разрешение 1024х???.
I. День первый:
1. Шоково-приездное.
2. Гастрономически-экономический обзор
3. О дорогах и кино.
4. Фото первого дня.
II. День второй:
5. В поисках Салтыкова-Щедрина.
6. Знакомство с мученицей. Фото.
III. День третий:
7. Экскурсионная. Фото.
IV. День города:
8. Репетиция фильма "Работяги". Повесть о крышевании. Фото.
V.День пятый:
9. Неоторванные "усы".
VI. День шестой:
10. Музеи. Фото.
11. Автоугонщики. Дружба.
VII. День седьмой:
12. Эпос о том как два мужика без женщин по хозяйству справлялись. Фото.
VIII. Восьмой день:
13. Честный штрафник. ГАИ внедоумении.
14. Бой хулиганству или повесть о том как меня подстраховали.
IX. Последний.
15. Горе-путешвственники. Хабаровск-Артем. Фото.

@темы: личное, заметки, Фото, Приколы в моей жизни, Жизнеописание

13:04 

первый день

не говори о чем думаешь, думай о чем говоришь
- ...и можно сказать, фотоаппарат - это инструмент с помощью которого мы рисуем, только создаем картину реальными объектами, выстраивая их так как нам диктует чувство вкуса и фантазия.....
- Николай Сергеевич, не получается!
- Что не получается?
- Рисовать.
- В каком смысле?
- Ну смотрите.-берет свой фотоаппарат и начинает елозить по бумаге, типа ручкой.- не рисуется...

Пока рассказывал о жанрах фото, галдеж стоял, устал успокаивать, пока не добрался до пункта про НЮ. Тишина рухнула, причем очень неожиданно, я аж попутал...
-НС, а давайте девок фотать?
-А чего не мужиков? Будешь моделью? Знаешь фразу: инициатива наказуема?
Больше таких предложений не поступало.

Я очумел от своего первого дня. Это хорошо я всего полтора часа в сутки веду предмет, за это время изрядно охрип. Все слова приходится фильтровать, цепляются к любой фразе, остряки. Уже выявил черных лидеров, три штуки в наличии. Надеюсь другие темы будут легче проходить, всеже практики больше будет. Половине интересно, одной четверти до балды - болтают, другая четверть скучает.

Ну а в целом, детки все сообразительные, я больше их спрашивал чем сам рассказывал, давал возможность показать свои знания, вытягивал на диалог. 7 активистов - уже радует, попривыкнут ко мне, будет больше, надеюсь.

@темы: Жизнеописание, Перлы, Приколы в моей жизни, Работа

16:29 

не говори о чем думаешь, думай о чем говоришь
Пришел слегка невменяемый со своей днюхи. Сестры собираютя в клуб. Ну и со своей незамутненной точки зрения начинаю давать советы вгоняющие в краску. Раз отсек младшую сестру, второй, третий, подчеркнул все недостатки каждой и особенности одновременно. Вроде приняли. Может пойти в Юдашкины? На трезвую никогда не скажу правду. А тут они воспользовались моим состоянием на полную, подобрали как надо себе наряд, даже подругу их обстебал(кхм... настроил на положенный лад, подготовил )))))))))) Определенно надо идти в стилисты.

@темы: Жизнеописание, Приколы в моей жизни, быт

18:27 

не говори о чем думаешь, думай о чем говоришь
Есть у меня друган Артем, следователь прокуратуры, стажировку проходит в Дальнегорске. Приехал в родной город первый раз за полгода, и решил съездить на море искупаться, открытие сезона в этом году в виду его отсутствия мы пропустили. В прошлом году открывали в марте месяце, в этом решили наверстать в мае. Втроем как и в прошлый раз: я, он и Ваня поехали на Тавайзу. Довольно холодно, пустынно, лишь в отдалении одинокие машины. Сидим в машине:
-Ну что пацаны пойдем купаться?
-Сейчас две песни послушаем и пойдем.
Проиграло уже две песни, мы ещё даже раздеваться не начали.
-Ну все пойдем?
-Да. сейчас печку включу, нагреем и пойдем.
Потихоньку разделись, сидим греемся.
-Ну все пошли.
-Кто первый?
-Давай ты Ваня, кто предложил тот подает пример.
-Все вместе.
Вылезли из машины, стоим голые на ветру. Холодрыга конкретная. Переглядываемся.
-Ну что пингвины пойдем?
-Ага. Только давайте ещё погреемся.
Сели в машину, греемся.
-Ты уверен что стоит купаться? Вода поди ещё холоднее.
-Стоит. Фигли тогда перлись.
-Ну пошли.
Вылезли из машины, доходим до линии прибоя.
-Кто пробует первый?
повисла тишина.
-Че стоять пошлите, так замерзнем раньше времени.
Я пошел первым, пацаны за мной. Захожу по пояс, оглядываюсь эти гаврики уже вышли из воды и бегом к машине. Под ногами чувствую песок начал проваливаться, на дне легкая корочка льда под песком не выдерживает вес. Думаю одному не охота. Тоже возвращаюсь к машине.
-Че смылись?
-Вода холодная.
-А вы что ждали? Парного молока?
-Щас подготовимся и попрем. Разведка провалилась.
Сидим какое-то время и снова идем к морю. На этот раз бегом в воду, окунулись, стало не так холодно. Немного поплавали и назад, а на берегу народу прибавилось, браконьеры приехали, сельдь ловили. Вот мы чисто определились. Но ничего так, бодрячек, даже на работе было не до сна.

@темы: Жизнеописание, Приколы в моей жизни, о себе

18:07 

о практиканте замолвите слово

не говори о чем думаешь, думай о чем говоришь
Голосовое управление
Пересмотрел Интернов, теперь я что-то вроде Быкова для практиканта. Пока его не было разобрал системник, который он должен был чинить, вставил стандартный телефонный модем, подключил напрямую к нему телефонную трубку. Установил программу удаленного доступа, сговорился с Натальей мне подыгрывать, а конкретно руководить курсором мыши удаленно выполняя мои голосвые команды.
-Висал, сегодня будем учиться пользоваться голосовым управлением. Что-нибудь знаешь об этом? По отдельному установленному интерфейсу подключаем телефонную трубку, микрофона у нас нет, поэтому телефон наш лучшимй друг. Программу уже загрузил твоя задача, донастроить сегодня комп. Что ты там делаешь я не вижу, так хоть слышать буду. Чтобы ты понял как это делается проведем небольшой тест. Запоминай, компьютер понимает лишь простые команды, не мудри.
Беру трубку, Наташа уже на своем рабочем месте взяла мышку. Дождался пока она не подключится к компу.
- Пуск, Выполнить, сетевая папка Postfile, Окей. Открыть Distr. Driver. Video Intel. Setup. Далее. Понятно как это делается?
Наташа выполняла все мои голосовые команды. Заочно с ней договорились ничего не делать, когда Висал будет говорить. Естественно студент воспринял это с положенным ажиотажем. Я стараюсь не улыбаться. Передаю телефонную трубку:
-Пробуй дальше установить все драйвера.
-Далее. Далее. Да-ле-е. Не работает.
-Пробуй ещё раз, точно команды выговаривай.
-Далее. Не получается. Отмена. Не, не выходит. Может не так произношу?
-Дай сюда. Далее. Ну вот все работает. Окей. Закрыть окно. Держи ещё пробуй. Хотя бы Пуск открой.
-Пуск. Пуск. Тупое управление. Может он только на ваш голос запрограмирован?
-Да нет. Ладно, не мучайся. Работай мышкой. Хотя дай. Пуск. Панель управления. Звук и аудиоустройства.
Тут студент обратил внимание что звук кликания мышки у Наташи совпадает с произносимыми мной командами и до него наконец доперло. Теперь он воспринимает мои слова настороженно:(((((((

@темы: Приколы в моей жизни, Работа

18:06 

Практикант

не говори о чем думаешь, думай о чем говоришь
Начальник скинул на меня обязанности руководителя учебной практики у студента. Если у кого есть какие идеи шуток, прошу в студию. Пока провожу краткий курс углубленных познаний компьютерной грамотности. Знания у студента базисные минимальные. На данный момент перенимает опыт работы, готовится к замене меня во время отпуска. До отпуска осталось 3 недели. Отсчет пошел.

P.S. Учить студента головная боль, постоянно приходится отвлекаться, придумывать задания, учить на примере. Порой не успеваю делать свою работу. Хотя есть плюсы и минусы тоже.

Доверил один раз вытянуть сетевой кабель из самого дальнего кабинета до нашей серверной. Провод проложен в толстом кабель-канале, в котором он переплетается с кучей таких же проводов. Длина = 50метрам и все перекручено. Думал займу его на полдня, чтобы заняться обновлениями программы в отделениях... Херушки. Каким-то образом умудрился оторвать розетку сигнализации противопожарной безопасности с проводами. Пришлось мне полчаса все чинить. Я теперь повышаю свою квалификацию до наладчика сигнализации.

Вчера ездили по отделениям в УАЗике *злобно хохочет* Я привык уже засыпать под такую тряску, а он бедолага давно не катался на Russian AUTO *сочувствую, даже раньше домой отпустил*. Побывали в Тереховке(самая дальняя деревня), в отделение где держат маленькую, но кусучую шавку. Комп стоит на полу, чтобы вставить флешку с ПО руку надо опускать под стол. А там любит сидеть эта мелкая бестия. Гыг... было прикольно наблюдать, как рука опускается и с приближением флешки к системнику звук рычания нарастает, рука от страха назад, звук удаляется. А флешку то вставить надо. Долго наблюдал за этими манипуляциями, пока он одним, но точным движением руки не воткнул её в разъем *после десятой попытки я бы тоже прицелился* Когда он это сделал из-под стола в момент втыкания флешки вылетел звук ТЯВК. Теперь я знаю как разнообразить стандартные системные звуки при вставке флешки))))))))))))))))))

Ну Присылайте ИДЕИ Измывательств)) не сильно жестоких, кто какие знает. Тока учтите - у меня отдел Информационных Технологий. Прием заявок до 2 недель, потом поздно будет, я в отпуск отдыхать.

@темы: Жизнеописание, Приколы в моей жизни, Работа, быт

18:18 

не говори о чем думаешь, думай о чем говоришь

Воистину что ни просисходит то к лучшему. Такое случается наверное только со мной. Так лохануться - это надо иметь талант, а я талантлив. Поистине анекдот:
Перепутанные номера

@темы: Жизнеописание, Приколы в моей жизни

18:17 

первоапрельское

не говори о чем думаешь, думай о чем говоришь
Хочешь кого-нибудь приколоть 1 апреля? Говори правду, все равно никто не поверит. Как никогда я был искренен в этот день, но мне не верили, я даже не утруждался кого то подколоть. А ещё прикольно подыгрывать прикалывающему тебя, главное сыграть правдоподобно, удовольствия вдвойне больше.



@темы: Приколы в моей жизни, Жизнеописание

20:00 

Повесть о ... Ноге, Ебун горе и японском запорожце.

не говори о чем думаешь, думай о чем говоришь
Прочь тоска под ногами доска,
с точки отрыва на облака.
снег, доска, адреналин у виска


Начну как это модно в голливудских блокбастерах рассказ с конца.
Рентген. >>>Перемотка вперед>>> Врач пишет рецепт: "Ногу держать в холоде, эластичный бинт, через два дня согревающие мази."
<<<перемотка назад<<< Рентген<<<Перемотка назад<<<
-На что жалуетесь?
<<<сверхбыстрая перемотка, кадры мельтешат<<<
Блестящий на солнце снег, ветер в лицо заставляют глаза щуриться. Скорость, скользящий накат под доской. Трамплины, прыжки, удачные приземления, снова скорость, спуск. Кайф. Рыхлый снег.... мир закрутился вокруг своей оси. Снеееееееееегггг. Снег на лице, боль в ноге. Колено. С трудом встаю, доезжаю до низа, приседаю и уже не могу встать. Какого хера.... И что-то так домой захотелось, я проголодался. Дошелдоехал, нога опухла.
<<<назад<<<
-Сноубордисты на Лысую поедете?
В три голоса: ОГА
Подходим к стоянке машин. Стоят три машины:универсал Ipsum, малолитражка March - японский вариант запорожца-жука, джип Pajero. Нас пятеро, иду и думаю, хоть бы не March, хоть бы не он. Наши желания всегда расходятся с нами.
-Ну и как?
-Что как?
-Как мы туда влезем?

Играли в тетрис из тел и досок минут 15. Если бы я работал в психлечебнице, я бы принял на вооружение новый метод по перевозке психов без смирительных рубашек. Колодки средневековья - это чертежи инженеров в детстве. 5 досок в салоне, в котором и троим людям то тесновато. Наш путь лежал мимо ГАИ, пронесло, в прямом смысле этого слова. Рассхожей фразой при встрече с попутными и встречными машинами было:
- И чего вы вылупились? Фото на память - 5 баксов.
По пути заблудились. Решили спросить местных как доехать, остановили пацанчика:
- Как тут выехать к Лысой?
Вытаращенные глаза и дрожащими губами ответ: "Не знаю". Я бы тоже обкакался от страху, если бы увидел в машине доски с головами(тел то не видно, ощущение что они отрубленные на досках покоятся).
Дед мазай нас всех пас. показав как ехать.
<<<перемотка назад<<<
Утро. Втроем идем на Елочки кататься. Детишки уже оккупировали сопочку, обкатали так что она стала убийственной. Познакомились с ещё одним сноубордистом одиночкой и решили осваивать новую трассу среди деревьев, в стороне. Класс - снег ни разу не укатанный, идешь и проваливаешься по пояс. Много деревьев, есть возможность отрабатывать навык экстримального торможения, поворотов, слалом. Да и падать мягко. Вся фишка с самого верха хорошо прыгнуть вперед и сразу набрать скорость, иначе есть риск забуриться доской в снег так, что хрен выберешься без переворотов через голову. Экстрим прет из всех пор вместе с потом. Самое спортивное оздоровительное что есть в сноуборде - подъем на гору. Закалка легких и накачка ног.
После нескольких спусков, решил повыеживаться, попугать новичков экстренным торможением прям перед их носом. Экстренно притормозил носом.... своим... Замучился снег из ушей выковыривать.
После уже сидим отдыхаем на высотке, размышялем. Парень что к нам примкнул или мы примкнули, уже не разберешься:
- А может пойдем на Ебун гору, попробуем скатиться?
- Какую гору?
- Ебун.
- Эээ и за что ты её так?
- Ну сопка Любви
(прим. авт. смотровая гора нашего города, любители романтики часто приезжают сюда заниматься нехитрым делом на машинах)
- Ааа, логично, ну тогда рассуждая дальше с географической точки зрения, мы сейчас следовательно находимся на Ебучем хребте. Мда.. Буду посылать сюда неугодных людей, всяко ближе чем мифические Ебеня.
Далее сидели придумывали возможные ситуации, которые могут возникнуть с этим странным хребтом. Непосредственно рассуждали о силе русского языка и возможных на первый взгляд матерных словосочетаниях для людей географически не подкованных. Велик и могуч наш родной язык.
Было много прикольных падений за день, ситуаций, пожалели что камеру не взяли.
<<<перемотка назад<<<
Собираюсь на сопку. взгляд упал на зачехленный фотоаппарат, взял в руки, повертел и положил на место.
<<<перемотка<<<
-Кому не спится в такую рань?

Растянул сильно мышцы в районе коленного сустава. Самое обидно что произошло это не при выполнении трюков и экстремальных элементов езды, кои я совершал за день, а практически на ровном месте. От воткнувшейся в снег доски и неудачном приземлении. По пути домой зашел к коллеге по работе(Наташа), у неё муж военный врач, сразу оказали первую помощь.
- Ну что завтра на работу идешь или симулировать будешь?
- Эээээээээ... Как бы, наверное да.
- Что да?
- Симулировать))

Съездил в травмпункт, все в порядке. Колено уже сгибается, наверное с утра на работу.
Будьте осторожны дорогие ПЧ на гололедах, коньках, лыжах и досках. Берегите свои кости, они вам ещё пригодятся в старости.

@темы: Жизнеописание, Приколы в моей жизни, быт

03:12 

об исполнительности

не говори о чем думаешь, думай о чем говоришь
В Приморском пропала связь с компьютером, проводил удаленое востановление по телефону, используя в качестве рук и глаз оператора отделения, который нифига не шарит в компах. Посвящение в священное познание прошло успешно, первую ступень знаний о модеме и хабе изучили, когда было выяснено что они функционируют нормально, решили проверить соединение между модемом и сплиттером.
- Посмотрите, пожалуста, как плотно телефонный кабель идущий от модема воткнут в маленькую коробочку, вытащите его и снова воткните, только не трогайте кабель, который идет к теле...
Дальше гудки... пип пип пип.

@темы: Жизнеописание, Приколы в моей жизни, Работа

Дневник молодого папаши

главная