интересно

Хм... Взято из дневника Shekan'ы. Идея мне показалась, довольно забавная и интересная, как человеку которому нравится фотографировать, решил попробывать свои силы. Нус попробую.

Вы называете три вещи, что я должен сфотографировать, затем я их выкладываю тут, либо вам в дневник, вы оцениваете мою работу! ХОРОШО?

@музыка: металл играет

@настроение: на работе, малость загруженное

---

бессмысленная смерть

Меня сейчас мучает совесть, просто терзает и разрывает на куски. Я виню себя в том что я совершил самое настоящее убийство, ни в чем не виновного живого существа. И теперь смотрю на себя иначе, неужели я жесток? Неужели я на это способен, оказалось способен только с разницей в одном - я не испытываю никакого удовлетворения от содеяного, наоборот. Вот сижу и думаю, что она бы была жива, промахнись я на сантиметр правее. Она убегала спасала свою жизнь и не сделала ничего плохого ни мне ни кому либо ещё, даже косвенного ущерба не нанесла, а может быть у неё есть где то мышата. Чувствую себя убийцей. А ведь не хотел*хотя что я вру, наверное хотел, или нет?* Все же недаром говорят наши темные мысли сидят до случая, они есть у всех. Надо же было вилами попасть в неё, а ведь хотелось, просто преградить ей путь к бегству, чтобы поймать. НО попал прямо в позвоночник, когда не хочешь попадать - попадаешь, когда спецально метишь не в жизнь не попадешь - закон подлости. Как она запищала*не усну сегодня* пришлось добить чтобы не было больно ей. Гадко...(( Я понимаю если бы я убил ради того чтобы не умереть с голоду. А так....

А к разговору о жестокости - я способен убить человека, это я знаю точно. Но не простого человека, подонка - запроста! Я знаю что это смогу *наверное я социально опасен*, причем меня не будет ничего мучить, я смог бы хладнокровно. Без последствий для себя. А вот животных пожалуй я не смогу, думал так, оказывается могу. Порою я знаю свои способности они меня пугают, порою ковыряюсь в себе и не узнаю себя.

@музыка: Lacuna Coil

@настроение: для исповеди

---

тайный разговор с дождем

*шепотом*

---

Сегодня был особый день, было много планов по эксплуатации меня как рабочей силы у родителей. НО .... Дождик - я с тобой дружу, по ряду причин. Правда иногда ты бываешь занудным приятелем и неожиданым Давай договоримся - ты будешь меня предупреждать, хорошо? Киваешь головой, а поступишь ведь все равно по своему, негодник А ещё приятель я хочу с тобой поговорить на деликатную тему, ну ты надеюсь меня понимаешь, ты только вспомни какие я тайны тебе поверял, ты сразу смекнешь о чемТак вот....*шепотом на ушко*.
Приятель ты будешь завтра? сам не знаешь?ну если что заходи, я буду тебя ждать. Да ты наверное знаешь, что не один я буду тебя ждать, ты приходи, попьем чай. А никто не пил чай под проливным дождем? Никто? Видишь как редко тебя приглашают. Ты уж не чурайся , для меня ты свояк.
И ещё, я знаю у тебя талант-музыканта, странно что мало кто слышит как ты играешь, мне нравится твое мастерство. Знаешь оно завораживает, вот так сидел бы у окна и слушал бы твое пение, сегодня я даже попробывал с тобой в акомпанемент сыграть. И ещё, друг, ты на меня как то странно влияешь, в твоем присутствии мне хочется творить. Ты знай, ты моя муза - чаще конечно грустная, но сегодня ты был весел и настроение передалось мне. А ещё выполняй каждый раз мою просьбу - передавай привет, только разборчиво, а то я тебя знаю, пробубнишь, она не поймет. Напоминай ей обо мне.Уже уходишь? ну ты подожди, давай вспомним как мы вместе с тобой сочинили эти строки. Как думаешь, ей понравилось? давай напоследок ещё раз споем вдвоем? Не хочешь? Устал? Ну ладно иди, я в одного исполню ещё раз.

Кап, кап - пропел мне водосток.
Тук, тук - бьют капли по стеклу.
Тревожа ветвь - им вторит ветерок.
Привет - тихонько я произнесу.

Услышь эту песню в тандеме с дождем
И с ним я пролиться хочу серебром
Ты чувства свои не прячь под зонтом
Поймай струйку взгляда на лице, на своем.

Никто наверное так и не знает
Как мысли мои запутались в твоих глазах
Что серце мое твое имя повторяет
Что только ты в моих мечтах...

я скучаю по тебе, я хочу видеть тебя каждый день, но не хочу надоедать своим присутствием. Твое преображение - мне назло, оно чудесно) Мне нравится, твои глаза они стали другими, но они не потеряли той притягательной глубины, которая меня затягивает. Ты чудо. Ты мне нравишься в любом образе

@музыка: Dj Hidden - Summer Rain in Vladivostock

@настроение: дождливое

---

Эпогей

начну пожалуй с такого смайла...... я наконец почти закончил свой многонедельный труд, наконец подходит к завершающему концу долгие ночи без сна, осталось только все правильно оформить И вывести на суд тому человеку, коему я все это делал. Пусть простит мое долгое пропадание с горизонта, молчание на смс и прочее прочее прочее. ПРОСТИ МЕНЯ! Но надеюсь игра стоила свеч. Я все не говорил, как бы молчание не обернулось против меня. Я знаю я глуп, но я не хочу быть предсказуемым. УВЫ.........

@музыка: Timbaland - Scream

@настроение: опупенское

---

Бунтарь

Провел все эти выходные во Владивостоке, теперь я нашел приют на Баляева в кои то веки и то только на выходные. Надеюсь буду часто наведываться в город из своей деревни. Жаль что в этом городе я одинок, и кое кто не может поехать прогуляться со мной. Ибо работа, а у меня выходные, вот так и не пересекемся наверное никогда.
Деньки я конечно ыбрал тоже удачные для поездки - но хотя если бы не дожди то я врядли бы приехал опять же. Странно во время дождей я как бы получается свободный от всех обязательств человек, вообще свободный, хотя спорный вопрос многие люди не любят дождь так как он нарушает их свободу передвижения, стиля. Есть в дожде что то такое рабовладельческое, очень часто он диктует нам. Ну к примеру - что одеть сегодня, чтобы было что то не маркое, неяркое, день то серым становится, и теплое, а главное чтобы не промокало. Я нарушил сегодня его заветы, и правила - назло ему пошел гулять в легкой светлой футболочке, ботинках с дырдачками по бокам - промочил ноги(ну и хай с ним) не люблю когда что то довлеет надло мной. А ещё одно ограничение людской свободы - выбор куда пойти - мало кто будет прогуливаться под проливным дождем, предпочтет отсидется в теплом местечке, с бутылкой пива в руке или ещё чем для сугреву, или проторчит под козырьком остановки торопясь домой. Опять же я бунтарь был непослушен воле дождя. Прошелся по берегу моря - залюбовался, чес слово, обожаю море. Одна русалка была со мной в компании. Люди куда то суетятся- куда торопиться жить? Дети счастливы даже в дождь, почему мы взрослые утратили возможность радоваться меньшему и быть счастливыми. Что ещё сказать? У нас у всех есть друг во время дождя от которого мы зависим. Значит дождь - наркоборон? Вызывает зависимость к зонту? Раве вы не пользуетесь зонтом? Получается дождь плетет хитрый заговор вместе с зонтиком Они коллеги. Вот я отбросил сегодня эту зависимость, я наверное как наркоман - вылечился. До следующей дозы дождя похоже. Если не простыну конечно.
Вот - подведу как бы итоги своих досужих домыслов и бредовых рассуждения - сегодня я чувствовал себя свободным человеком. Но только от дождя - сердце мое не свободно. Я спросил его хочет ли оно свободы - ответило что нет! Я не свободен от общества людей - я спросил себя хочу я такой свободы? Опять же нет! Но порою я хочу побыть бунтарем, не хочу полной свободы, хочу чему либо, но протестовать. Ибо наша жизнь борьба, и без неё превратится в болото - тягучее такое, беспросветное мутное и поросшее тиной. Порою будьте бунтарями - вот мой призыв

@музыка: тишина

@настроение: туманно спокойное

---

нечестный ответ

- Чего бы тебе хотелось больше всего?
- Кленовым листом водить по глади озера!
- Я возьму твое желание и положу в корзинку, и настанет день когда я достану его!

Я хотел бы себя ощущать великим волшебником, увы это не возможно, ушла сказка из нашего мира, остались лишь призрачные воспоминания о ней, клочки былого, которые мы называем мечтами. Наш мир ведь был другим .... наверное(хочется чтобы был - не наверное). А может быть просто мы были детьми и только для них есть открытая дверь в мир магии. Как бы хотелось чтобы желания и мечты сбывались. Как бы хотелось верить в магию. Вот вы верите в удачу? или судьбу? А раньше? А сейчас почему не верите?
Так давайте творить для любимых людей сказку. Начнем с простого? Давай те спросим: "Что тебе хочется?", того кому хотим сделать приятное.
Что дальше? Удачу вам в паруса, светлых мыслей и идей. Пусть бежит время, пусть летят года - но вспомните как кто то когда то поделился своим желанием и исполните то что по силам, чтобы приблизиться к мечте. Она не достижима, но она реальна, как я. Хотя я не реален, я ловец слов и не более - фигура астральная.

ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ?
*будьте внимательны я веду протокол, и ваши слова будут не пустым звуком, помните кто я*.

@музыка: Г.Лепс - Рюмка водки на столе

@настроение: мечтательное - романтик(оптимист)

---

загадочка шуточка

Задаю вам вопрос - отгадайте персонажа, вернее что за существо, ниже приведено описание. Надеюсь настроение вам подымет.

Зверек ушлый. Ушлых зверей много, потому что уши есть у всех. Но этот самый ушлый! Он гордится своими ушами и постоянно следит за ними взглядом. От этого он еще и косой.

Эти животные раньше были бобрами. Жили в воде и строили дамбы. Но потом приехали молдавские хомячки и заняли их рабочие места. С тех пор эти зверьки не любят воду и гастарбайтеров.

Еще легенда есть: если в автобусе билет не купить, превратишься в это животное. Не совсем правда. В животное, как правило, превращается кондуктор. Причем так резко…

Когда люди узнали про этих зверьков, то придумали темно-синий лес, трын-траву, полночь – и с тех пор они ее косят, трясутся от страха и с грустью вспоминают те времена, когда были бобрами.


вот такие бедные существа.

@музыка: играет что то не русское

@настроение: сижу на работе, шеф рядом - кошусь и печатаю следовательно настроение НА СТРЕМЕ.

---

в очереди за личным временем

Я потерялся, только недавно нашелся, все времени не было сюда забратьтся, все работа, командировка, личные заботы. Вот сегодня сестренки сьехали из дома на свою новую квартиру, придется их спонсировать, но не это растраивает - квартира будет пустовать, некого поругать, некого подначить и так далее. Будет скучно и не так уютно. Только кошак да родители под боком, но это не то...

Как я одинок - начинаю осознавать это все больше и больше. Я себя всю жизнь сравнивал с волком одиночкой, даже сделал зарисовку своего образа - и стал понимать что наверное так оно и есть. И это меня очень беспокоит - я не хочу, у меня много друзей, даже слишком - но совсем мало людей по настоящему очень близких. Я порою хочу выть на луну, только выть не могу, чтож мне гордость наверное не позволит, а желание огромно. Пора менять стиль жизни, пора меняться, пора взрослеть душою, хватит жить мечтами, видеть розовыми очками. Погрузиться в реальность? нет не выход, надо приспосабливаться.



погрустил, и теперь о том что со мной творилось все эти дни. Я человек двух крайностей ( мне свойственны резкие перепады настроения от плюс бесконечного к минусу и наоборот)!
Недавно ездил в командировку на соревнования между предприятиями - где заняли общекомандное 5 место, да в этом году нам достались достойные соперники. НО мое личное место - 1 по подтягиванию на турнике, мой рекорд не побил никто, наверное во мне мало г..., к земле не притягивает. Но блин гирю я тянуть не стал - отмазался своей громко кричащей профессией, пошутил - публику порадовал, ушел достойно, но гирю не тянул - ибо на следующее утро меня бы настигла смертушка в лице разбитого на кровати тела. В шахматы меня уделали дяденьки разрядники - ну не умею я в блиц играть, времени не хватает, зато и матов мне не поставили, хоть это радует, значит не совсем хреновый стратег.
Побегал как спортсмен в эстафете, всю ночь правда до этого на дискотеке плясал - бедные мои ноженьки, всеже два месяца сидячей работы не прошли даром. Что ещё сказать - отдохнул отлично, покуражился, подтянулся вроде как физически. Был три дня вне зоны доступа - отключенные мобильники, вдали от цивилизации- почувствовал себя прям пионером в том лагере. Познакомился наконец с новым коллективом, ну и есесно поразил окружающих из других предприятий своими талантами

Очень порадовало что меня заметили, даже было как то неудобно себя звездой ощущать. Многие подходили выразить свое уважение, познакомиться поближе и поздравить, тока с чем я так и не понялмногие ждали моего выступления на бис. В общем Артемовский ******** запомнили. Вроде как я выступил талисманом нашей команды. Было ещё много чего, чего наверное если я буду рассказывать может вылезти на приличное сочинение, ТРЕХДНЕВКА - ИСТОРИЯ НЕОДНОГО ПОДВИГА.
Было классно даже жаль уезжать было. Ну ждите меня на зимние соревнования.
Одно омрачило тот факт что всеже в последний день я лежал пластом, тужась кое как передвигаться по городку, до сих пор ноги гудят, завтра надеюсь все уже пройдет.

Что ещё сказать - у меня напарник ушел в отпуск, и теперь я на работе вкалываю за троих сразу, понавесили стока обязаностей, я за последние два дня за голову взялся, прихожу домой и сразу спать до следующего утра. Уже вроде немного приспособился - стало полегче. Вот так деньки пролетают - и я вроде печали не знаю, но печаль и грусть не уходит никуда. Есть на то причины...

@музыка: melodic rock

@настроение: переходящее

---

Предзнаменовение

В последнее время что то я часто стал много расписывать. пора бы прекращать. Попробую хоть (хехе).

Вчера была отличная ночь, никто не видел Лунного затмения? Я в своей жизни наблюдал его впервые, оно длилось довольно долго, завораживает на самом деле. Такое ощущение что кто то прикрыл Луну ладошкой. А ещё я вот думаю что оно означает? Вчера у сестренки было день рождение - она практически по часам родилась в момент затмения. Сулит ли это событие чего хорошего или наоборот, я человек суеверный.

А ещё сегодня уже, я впервые попробывал поездить с ямщиком современности. Кстати на мешках с письмами весьма удобно спать, пока машину трясет тебя убаюкивает. Я уснул... Эх как хорошо было, а то ночь была бессоная и я пришел на работу очень вялый и практически засыпал, хорошо что меня отправили в дальнее следование устранить поломку, весьма кстати. Приехал уже выспавшимся обратно точь в точь к обеду.
Все я побежал спать, а то не высплюсь в очередной раз, в привычку вошло по ночам засиживаться, надо менять свой график срочно.

Интересно, чтоже завтрашний день мне готовит?

@музыка: Enya - It's In The Rain

@настроение: хочется жить, тревоги убежали.

---

"собачий " беспредел

Вчера, если бы я сказал что спокоен, то сказал бы это лишь тихо или стенке, о которую разбил свой кулак. Вчера моей сестренке подарили оригинальный подарок перед днем рождением, кое она сумела справить сегодня, а ведь его могло и не быть… больше никогда. Да и вторая сестренка могла бы не отметить в следующем году своего совершеннолетия. Вчера меня буквально раздирала жгучая ненависть к прямоходящим, мне хотелось утопить свою злость в крови великовозрастного подонка. Что лукавить мне и сейчас хочется причинить ему такую же боль, которую он причинил моим сестрам. И так же с уверенностью в своей безнаказанности махнуть рукой на происходящее, и послать куда подальше истекающим кровью. Пусть почувствует на себе. Будь моя воля и не удерживала перспектива блеска браслетов на руках, я бы мочил таких уродов в сортире, чтобы мразь смешалась с консистенцией её породившей.
Теперь передо мной стоит небогатый выбор, как действовать дальше. Всего два варианта – отличные друг от друга, как белое от черного. Жаль что Фемида слепа, и порой не видит какая чаша перевешивает. Какой выбрать? Без сомнений я уже знаю какой выбрать. Первый - законный, чистый, без пятен крови, но есть вероятность что все останется на том же месте, либо надолго затянется, как это любимо у нас в России. Второй – жесткий, собственными силами, силами друзей, справедливый, но ….. свои но присутствуют и тут. В любом случае я заставлю его заплатить за свой поступок. Вопрос времени, и не поможет, тебе сволочь, ни то что ты бывший мент, ни твои шестерки. Как хочется выбрать второй путь, но… что это может за собой повлечь, не хотелось бы подставлять семью, друзей.
Протокол заведен, заявление написано, судмедэксперты подтвердили, возбуждено уголовное дело, все вроде хорошо, одно только НО. Ни для кого не секрет основные принципы работы родных правоохранительных органов: 1) НЕ возбуди 2)Если возбудил переложи на другого 3) Возбудил и переложить не получилось – волоки. Придется ждать 10 дневного срока, пока получим отказ, затем суд.
Что же случилось? Возможно что то вам прояснит показание сестры:


27 августа 2007 года, я и сестра поехали к моей бабушке. Обратно мы вышли от бабушки примерно в 13 час. 40 мин. Примерно через 3 минуты мы прошли мимо озера и подошли к д. №** по ул. **. Дом был огорожен забором белого цвета. Ворота красного цвета выходили в сторону озера. Когда мы проходили мимо дома, ворота были закрыты.
Проходя мимо забора я повернула голову назад, и увидела двух собак, бегущих из-за угла дома по направлению к нам. Первая собака (1) была похожа на кавказскую овчарку, шкура серого цвета, лохматая. Вторая собака (2) была похожа на немецкую овчарку, шкура черного цвета, шерсть короткая. Ошейников на собаках не было. Обе собаки были крупные, ростом примерно нам по пояс.
Я вскрикнула, и мы с сестрой остановились. Я прижала ее к себе и мы встали и не двигались, поскольку я знаю, что нельзя убегать от бегущей собаки. Однако, когда мы остановились, собаки с разбега накинулись на нас. Кавказская овчарка (1) с разбега вцепилась мне в левое бедро и укусила меня не менее 3-х укусов за левое бедро и за мягкие ткани. Одновременно вторая собака (2) накинулась на сестру и нанесла ей не менее 5 укусов за правое бедро и мягкие ткани одновременно с этим ее укусила и вторая собака. Мы вдвоем, прижавшись друг к другу отбежали к забору и прижались к нему. Все это время мы громко кричали и звали на помощь. На наши крики стали выходить жильцы домов расположенных напротив д. №** и домов, расположенных ниже по улице. Всего собралось не менее 6-ти человек. Мы продолжали кричать, собаки отбежали от нас и начали бегать вокруг. Потом, они побежали дальше по улице, идущей параллельно д. №**. Я посмотрела на свою одежду и увидела, что собака изодрала одетые на мне джинсы, так же я чувствовала, как по бедрам бежит кровь, у меня очень болели укушенные места. У сестры было также.
Мы подошли к собравшимся людям. Нам наперебой стали говорить, что собаки и раньше кусали жителей этой и соседних улиц. Пока мы стояли возле собравшихся людей, из-за забора д. №** по ул. ** вышел мужчина, на вид, 45-50 лет, рост примерно 170-175 см., спортивного, плотного телосложения, короткая стрижка, волосы темного цвета. Кожа загорелая. Когда он прошел мимо нас, кто-то из жильцов соседних домов сказал, что этот мужчина – владелец напавших на нас собак. Когда мы сказали что его собаки очень серьезно нас покусали, он только махнул рукой, сказав: «Крови мало, так что ничего страшного», и двинулся дальше за своими собаками, не извинившись и не предложив помощи. Как стало затем известно от соседей, он угрожал им что бы они не стали подымать шум.

Теперь уже мои размышления, я боюсь даже предположить что, если бы сестренки не растерялись, что бы могло случится, а ведь запросто собаки могли их загрызть. Я уже молчу о том что они пережили. Неужели только смерть кого то сможет привлечь внимание милиции, или хоть как то повлиять на ситуацию? Ведь известно же что собака, как и машины – объект повышенной опасности, тем более такие собаки. Держи их на привязи, одень ошейник, или не позволяй им вырываться за пределы собственности. Все можно понять конечно, если вдруг собаки вырвались – не уследил - виноват. Но Быть равнодушным, знать что это не единичный случай, и все равно не принимать меры, даже в кой то мере потакать этому. Да что же это за человек такой – которому по барабану на то как его собаки причиняют кому то боль, рвут на части. И быть уверенным в том что его не накажут. Я не смогу подобрать слов, у меня все кипит, кулаки так и чешутся, взять обрез застрелить собак, а затем и хозяина. Как бы вы поступили на моем месте с таким моральным уродом? Разве это человек? Настолько черствым и хладнокровным мне кажется нельзя быть ни в коей мере.
Что ещё интересное, в милиции того поселка, моих сестер мягко послали не приняв заявления. Тоже заставляет подумать, так, пища для размышления. Хорошо есть друг работающий в органах, и друг работавший в свое время в прокуратуре, помогли, с оформлением документов, курировании нашего дела. Спасибо вам огромное, хоть нам ещё и предстоит долгая борьба за справедливое решение вопроса, я вам очень благодарен ребята. Спасибо и тебе друг - если уж не получится законно, я приму твою помощь. Правда должна быть с кулаками. За боль платят болью.
Злость, гнев, желание отомстить, отплатить той же монетой все ещё мною владеет. Сестренка с Днем рождения тебя – хорошо что ты сегодня забыла вчерашний день и справила его отлично. С 20-летием!!!

@музыка: тяжелая

@настроение: уже остыл, но злость как в котле кипит.

@темы: Вопросы, Жизненное

---

история болезни (читать только докторам)

Сижу и думаю, когда написать? Сегодня на трезвую голову или лучше завтра на пьяную? Решился таки все же сегодня... один фиг не спится, да и... надо, чувствую, что надо, не смогу держать в себе... заест и отравит завтрешний день беззаботного веселья. Просто немножко выпив меня начинает распирать на мысли о высоком, и я порою на себя нагоняю излишнего, а так поделившись, вроде и отвалю немножко камней с груди своей и не будет так тяжко... наверное.
Да и свежо предание как говорится, спасибо блин братцу, по рукам бы дал, чтобы не лазил по моему компьютеру, лазить то может но не туда куда не следует, хотя он бедолага и не знал. Есть у меня как у Синей Бороды комната - папка, в которой хранится сокровенное, то что вроде и не хочется, чтобы попадало на глаза, но когда наваливается чувство ностальгии, требует минутного , а то и получасового посещения и просмотра. В общем при мне совершил он грех - открыл, не успел я крикнуть, как в фильмах боевиках - НЕТТТТТ! В общем тут на меня, как говорится, и накатило, опрокинуло и растоптало. Сразу воспоминания, хотя нет по большей степени я бы назвал это по другому. Не знаю какое слово подобрать. Расскажу пожалуй притчей.

Жил да был паренек один в небольшом городке. И не верил он, пожалуй, что больше никогда его сердце не будет плавиться - лишь однажды обжегшись, проклял то чувство и думал, что его убил и больше никогда о нем не вспомнит. Однако. Слово ОДНАКО - непростое слово. Гулял он по сети, насвистывал озорную мелодию, мало кого задирал, со всеми общался и знакомился направо и налево. Все как обычно. В одном из походов в сети познакомился с парнем - оказалось, что с девушкой. Пара фраз в неделю, и никакого толкового общения, обычные дни, обычный стиль жизни. Все обычно. Обычный поход на концерт, единственное что было, это необычная встреча и прогулка в отличную погоду домой пешком расстоянием в 5 км. Задиристое настроение и гром крови в висках, ну и обычная привычка, первым делом на автомате включать интернет, смотреть список контактов, кто в сети, а кто нет. Кинуть пару фраз и идти ужинать. Обычный день пожалуй, да определенно обычный.
Он/Она (она - уже тогда паренек знал что всеже ОНА) была в сети, залетная ласточка из слов: - Чего сидим дома в такую замечательную погоду?
НЕ будем засорять рассказ диалогами - итог: приглашение просто прогуляться на следующий день.

Первая прогулка (даже дату помню 6 июля, не верите? проверьте в летописи), после концерта, пришлось ему наврать друзьям что уходит по делам, чтобы отпустили с миром и благословили, откуда же ему глупцу знать, что через полчаса они их встретят спокойно бредущими на встречу. Удивление, и пожалуй наверное наш герой покраснел, ему стало неловко, все же обманывать нехорошо, недаром детей этому простому правилу учат. Детали, опять рассказчик подался в детали - опустим! Все под нож редактора - в кратком пересказе- отлично проведенный вечер, и по ночному городу путешествие до кровати с легким задорным настроением.
Дальше , надежда на новую встречу, она была довольно таки необычной, нельзя назвать(назовем это свиданием, или .. наверное явкой, нет оставим свидание, ну или встреча как хотите) обычным свидание - когда паренек, будь дибилом, пришел под проливным дождем без зонта на полчаса раньше. Промок, замерз - подождал на 10 минут дольше условленого времени и поковылял прикрываясь сумкой от дождя, до остановки. Она пришла но позже, когда его уже не было или он стоял на остановке. Вот такая незадача, но как говорится, мы живем ради ощущений и жалеть о чем то в жизни не стоит. Неудача, результат заболевание, но жизнь продолжается.

На 6 часов вечера больше не назначалось в дальнейшем ничего. Третий раз был всеже поудачней, вновь встреча, болтовня ни о чем. Так же впрочем как и в сети, все эти дни. Но почему то пареньку стало казаться, что от этих встреч и нелепых глупостей которыми они перекидывались друг с другом, что то теплеет и колет застывший лед отчуждения. Начало оттепели, птицы ещё не прилетели и весна не вдарила со своих крупных калибров.

Дальше общение по смс, поход в кино, день был на само деле насыщен и весьма не так прост и обычен(как мне не нравится слово ОБЫЧЕН)*Редактор раздумывает оставлять этот эпизод скрытым или всеже дать читателю пищу?*Пожалуй история про Красного мамонта, дорожку для девушек от мэра в 7 утра, про Гарри Поттера, и любителя полазить по девушкам долгоносика, "отравленный" чай, о комплексе с зонтиками, и отпечатке ног в цементе - стоит умалчивания.

После всего прожитого, проведеного времени, паренек понял что в чем то у него есть сходство с мистическим АНДАНТЕ. Его это пожалуй забавляло и ему это чертовски нравилось, он ещё быть может не встречал таких же в чем то похожих на него. С этих пор ему уже просто хотелось видеть её каждый день, но не мог. Он писал смс, но так и не сказал нужных слов, все оставлял на потом, чтобы сказать лично, а когда случалось это лично то слова вдруг терялись, наступали минуты молчания (может ему и не нужны были слова), или говорил но совсем не о том что хотел.
Что творилось в его голове, он терялся, не верил, не мог наверное верить(после того что случалось в его жизни - утратил наверное веру) или чего то боялся, что вдруг все иллюзия. А вы не знали что парни тоже могут боятся? А может назовем это робость.. много названий - суть одна. Может быть побольше уверенности в себе? Может стоило ему подсказать *рассказчик молчит, чувствует себя виноватым*
Странно все как в тумане, душа словно в тисках мечется.
Затем, заметное похолодание, а может быть это так нормально для кого то - откуда знать, он терялся, он был порою не в себе, но оптимист по натуре не ведает грусти, а может скрывает её. Но он тосковал, пожалуй такой скуки у негно не было, а возможности встречи не было, без согласия с другой стороны. Наверное такие странные люди и такие странные у них в головах тараканы.
Итог притчи - что то горит среди холода тоски. Он клялся, нет он проклял то чувство, что зажигает тебя с полоборота, и в итоге напоролся на то с чем боролся вновь. Оно оказалось сильнее. А говорят что люди хозяева самих себя. Может стоит что то делать иначе? Может стоит измениться?


Не стоит отвечать на риторические вопросы, они на то и созданы чтобы быть без ответа - мысли вслух, безответные. Вернемся к началу нашего дневника. Притча рассказана , теперь вы многое знаете, кто то поймет, кто то нет, не суть важно, мне нужно было написать, завтра, вернее сегодня уже , было бы сложнее. Так чтоже случилось после слова НЕТ и каков диагноз?

Я вновь увидел её на фото и от тоски и осознания что ещё не скоро её увижу вновь, и увижу ли вновь(не зависящий от меня фактор)... стало как то не очень весело. что то где то как то так вскользь поцарапало что то. Надо спрятать дальше папку. Вроде общаясь с ней недавно по аське и не видя не ощущал такого, наверное потому что нет живого напоминания, а буквы, они безлики, наверное проще поэтому. Я не пишу смс - не хочу быть как репейник приставучим, может быть по другой причине. Когда пишу - обязательно жду ответ, а он порою приходит очень ддолго и в голове мысли (брал бы пулемет и растреливал их на месте) теребят, ища ответ - почему? В общем когда не пишу вроде и спокойно на душе, но все равно... а напишу так ... ощущения другие совсем., какое то непонятное волнение, может.... ну да ладно*махнул рукой* будет сложно обьяснить. Время, дайте мне время - и тогда я все пойму быть может, но а пока... у меня не закончена одна работа. Ждет завершения, я обещал, я слова свои держу, я же Ловец слов и свои слова у меня под замком.

Диагноз - по прежнему болен, причину болезни устранить не удалось, рецепта нет, прописана профилактика - загруженостью работой. Повторное обследование - ........(SECRET - клятва Гипократа).
Главврач............... Время И. В.

@музыка: Bloodhound Gang - Something Diabolical - что то заела , все время играла - под стать настроению

@настроение: Романтик в себе(вернется утром)

---

расставание и встреча - баланс соблюден!

вот блин всегда так, приезжает брат всего ничего погостить и прошли 4 дня и его как ветром сдуло, вернее такси увезло, а затем болталка в поезде, и не слуху, не духу на целый год. Да и вот дневники не работали два дня, а столько накопилось мыслей, чтож не будем ворошить, да и некогда было бы на самомо деле писать. Братец хулиган скучать не даст, вечный поиск приключений на пятую точку, жаль мы уже не дети и за свои поступки всеже придется отвечать перед общественностью. Турниры по шахматам, как никак подготовка к соревнованиям тоже должна быть, а то уже год без практики. Эти дни пролетели что то резко - удачно мне выпал больничный, а в понедельник приступать к обязанностям. Поболели и хватит. Ладно братуха удачно добраться до места, и решить свои проблемы с работой.
Брат уехал, но произошла встреча с друзьями с которыми давненько не приходилось общаться, приятно было посидеть ночью на качелях покататься, поделиться последними событиями. Предвкушаю завтрашнию встречу на коллективном празднике - Дне города. Чтож попробую развеяться и поколбасится в удовольствие - поклонение богу огня ПЕРУНУ и пляски через костер, хотя последенее исключено, я не резиновый чел, чтобы через такой кастерок сигать только если сквозь. Всеже в мире есть баланс - если кто то умирает кто то рождается, если кого то провожаешь , кого то встречаешь... сегодняшний день подтверждение этому правилу.

Ещё одно событие выбившее немного меня из колеи - предложение вести предмет информатики в университете, я не представляю себя в роли преподователя. Что меня ожидает - соглашаться или нет? Всеже студенты некоторые будут постарше меня , оторопь берет. Боязно - но где то внутри так и прет любопытство смогу я или нет. В понедельник решаться подписывать заявление на устройство на работу или нет. Что делать? Наверное я соглашусь - уж себя то я знаю.

@музыка: Ozzy Osbourne - I Just want you (никогда бы не подумал что его буду слушать, но песня цепляет)

@настроение: публицистическое - обозревательное(нет эмоциий - скрылись)

---

может быть когда нибудь наши мысли нас убьют

Сегодня я расскажу вам один страшный секрет, он настолько страшен, что не знаю останетесь ли вы равнодушны после этого. Нет я не открою секрета, не ссейчас, не сегодня, я всего лишь приоткрою завесу тайны. Возможно в прошлой жизни я был интригантом.

Меня преследуют маньяки. Я стал замечать это уже постоянно. Сначала все было как безобидная шутка. Но с каждым днем.... А возможно у меня параноя, и мне все только кажется. Я замечаю ИХ как только открываю глаза, нет не совсем конечно, когда я их открываю, бывает ИХ присутствие я чувствую ещё пребывая в дреме. Я не знаю что мне делать. Я смотрю в окно, открывая глаза - но на третьем этаже... хотя ЭТИ могут пожалуй все.
В течении всего дня я замечаю ИХ рядом, но не вижу. Вернее я представляю какие они и даже краем сознания видел. НЕ скажу что мне сильно уж так страшно, меня трудно испугать, просто непонятно что им надо. За себя я не переживаю.
Еще они постоянно говорят что мне делать, и заставляют выполнять ИХ странные просьбы. Пока ничего плохого они мне не посоветовали. Но это настораживает - мне любопытно что ИМ надо.
Странные маньяки - я видел в жизни маньяков-мучителей(район неблагополучный, где провел детство) и вообще слышал о маньяках - что они очень много горя приносят. ЭТИ - они иные, они не делают ничего плохого. Может они хранители, а может такие извращенцы что мучают меня особым способом, но мне эти маньяки друзья.

Они не могут мне причинить боли, только душевную, единственное. Я уже с ними сдружился, не может быть иначе, ведь ОНИ .........

ОНИ МОИ МЫСЛИ

@музыка: Lacuna Coil - Heaven Lie

@настроение: странное(не надо убирать букву Т)

---

В догонку пройденого дня

Сегодня, вернее уже вчера, был очень богат на впечатления день. Все началось с раннего утра, кому может и не ранее, но не для меня. Дождь, озорно барабанил за окном, толи назло меня будил, толи заигрывал с подокоником, или ставил ставки, какая капля проскользит быстрее вниз по стеклу. Но не он меня разбудил.
Ты уже спишь, но спасибо тебе, за ту смс. Мстительница, не без улыбки вспоминаю твое отомщение за то что гнал тебя спать Мы квиты!

День ожидался быть для меня пасмурным по всем параметрам, прием обезболивающего, поход в больницу, бррр. Почему то у меня с детства осталась неприязнь к белым халатам. Мне интересно-это лечится? Затем возвращение домой и убийство серых часов, как гадко себя потом после всего этого чувствуешь. Снятся мертвые минуты. Сначала все вроде и шло как было описано, но после выхода из больницы, мне на глаза попалась листовка о проходящем мероприятии на старом аэродроме, 75лет Влад АВИА.
И зачем она мне бросилась в глаза? я брежу только двумя вещами небом и морем, что наверное и сыграло шутку, решил поехать. Но как хромающий человек дождя будет добираться до пункта назначения, что то не подумал. Зашел на работу бывшую, всегда там горячо принимают*поэтому наверное и хожу туда*, поинтересовался где находится то загадочное место и как добраться, на что не получил ни одного толкового ответа. В запасе осталась тока одна мысль - надо звонить другу, работающему в этой кампании, благо отдыхал сегодня. Да и костыль нужен был, а он подошел как никак кстати Приехал - не бросил. *Лешка извини что втянул тебя в эту авантюру, каюсь, принесешь свои брюки так и быть постираю*.
Приключения начинаются - грязная дорога, лужи, машины проезжающие мимо и брызги из под колес. Добрались вроде чистыми. Показ техники, проходил на асфальтированной дороге, сцена посреди уже тонущего поля, превращающегося постепенно в болото. И кой ляд меня потянуло именно туда? Наверное в крови у меня авантюрин. Проторчав на дожде под зонтиком и ощутив что ноги все же промокли независимо стоял я на пригорке или нет, стал чувствовать что обезболивающее всеже подействовало и я мог уже не опираться на товарища.
Музыкантам отдельное спасибо, душа пела вместе с вами уже забытые песни. Боу ДЖЮС - спасибо за твист и рок'н'ролл, давно не слышал вживую такую музыку. Дождь кончился, даже спрятал зонтик, и стал отплясывать под рок группы ЛИСТЬЯ, но зараза, хлынул как из ведра, промок мгновенно, и махнул рукой на этот зонт и продолжал свои пляски под дождем, и был в этом не одинок. Но 12 человек что то мало таких безумных людей. Мне очень даже понравилось - первый танец под дождем, и не жалею ни капли, ощущения ещё те.
Одно растроило - я не выиграл ни одного приза в лотерее, а так хотелось полетать на самолете по стране. Эххх не судьба наверное...
Возвращение домой тоже было забавным, особенно учитывая каким хрюнделем я ехал в автобусе, мне стыдно. Все же у плясок под дождем есть своя обратная сторона. Опять зашли на старую работу, перезнакомил Леху со всеми работницами, зависли пить кофе на добрый час. Было забавно всем офисом ловить муравьев, которых я принес в своих штанах. И да простят меня клиенты, которых мы смущали своим поведением.

Все когда нибудь кончается и так и тут, поехал домой, в животе пусто, надо перекусить, да и ждали дома тока меня, жаловались звонили на телефон что захлебываются слюной, я не столь жестокий пришлось ехать. Ну в принципе и все.

Я не больной? нет?

@музыка: RHCP - Snow, Bloodhaung Gang - много чего

@настроение: офигенное

---

Обезболен

Никогда не думал что буду вести дневник или что то подобное, но вот однако, в виду последних событий, что то требует, не просит, а настойчиво так требует. Назойливо жужит где то справа. Оговорился - слева. Хотя нет, я запутался, наверное с обеих сторон. В первую очередь я хочу познакомиться со своим дневником!
Здравствуй, теперь я буду доверять тебе свои мысли, все слова, которые я буду ловить, я буду дарить тебе, или оставлять на хранение, люди порою не помнят их, так я буду напоминать изредка.
Как меня зовут останется тайной, имя лишь ярлык, я не люблю вешать ярлыки.

@музыка: Incubus- Anna Molly

@настроение: Романтик пессимист