Простоквашино в новом свете

[reversoid]

Родилось вот типа ролевой игры. А началось с банального разговора в Агенте, дальше больше наша история начала обрастать неожиданным сюжетом)))) Читайте. Надеюсь вам будет весело и смешно. Все вышло случайно без определенной цели. Креатив) Настоящие имена в Агенте заменены на знакомых вам Персонажей. Я Федор))

КРЕАТИВ О Простоквашино

Дядя Федор:
а вообще наверное надо мне создать Интернет страничку)
Матроскин:
давно пора сколько можно сервак майла засорять
Дядя Федор:
Ага а кто бы мне её создал бы?
Матроскин:
Александер. недавно себе создал
Дядя Федор:
Ну и что за страничка ты видел? дизайна никакого. Жутко)
Матроскин:
страшно, пусто. одиноко и геймерами воняет
Дядя Федор :
Ага..... не нравится мне такое, а мне нужен особый киношный дизайн
Матроскин :
у немцев позаимствуй)))
Дядя Федор:
Мди в баню)))))))))
Матроскин:
я с немцами в баню не хожу)))))))))))))))))))))))))))))))))))))) да и вообще забыл когда последний раз в баню ходил
Дядя Федор:
лан я отошел
Дядя Федор:
Вернулся
Матроскин:
Уррррррррррррррраааааааааааааааааааааа дядя Федор вернулся!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Дядя Федор:
Не ори, родители узнают что я в Простоквашино)
Матроскин:
и пусть узнают!!! ато корову спер(*был мат*) из колхоза и ноги??? видели мы таких шустрых уже)))
Дядя Федор:
Матроскин, красный что ли, ты же на флоте служил. Не пали кантору, сам эту корову жрал
Матроскин:
Ну ладно уговорил черт языкастый... почем остатки говядины толкнул?
Дядя Федор:
почем толкнул - ты уже пропил
Матроскин:
не ври, я окромя молока ничего не пью с тех пор как со флота ноги сделал
Дядя Федор:
Ага, а пива вчера кто пил?
Матроскин:
так то пиво на молоке было)))))))))))))))
Дядя Федор:
и что за градус в нем был? Был, не мажься, Матроскин, знаю я тебя пройдоху, молоко с пивом смешивать. Пол Простоквашино опоил случайно. Я когда молоко твое разбодяженное продавал все думал, что все такие веселые, молоко охотно берут.
Матроскин:
эт не я, а все твоя птица говорун на пару с Печкиным... хотели от запора излечиться вот и бодяжили себе потихоньку.... ктож виноват, что они свое молоко с тем которое продаем перепутали.
Дядя Федор:
Так, Печкина с его мурзилкой на дыбу...... хотя лан, нормалек) мы с тобой бизнес отстроим на Молоке) Пойдешь со мной ещё корову пи***ть(простите, оставил мат ибо без него теряется смысл следующей строки) в колхоз?
Матроскин:
Слышь Федор, ты реально либо дибил, либо извращенец... сколько раз я тебе говорил -корову воровать надо, а не пиздить... хорошо последняя смирная попалась... а то ведь и замесить могла копытами
Дядя Федор:
)))))))) Матроскин, ты меня своей полемикой когда нибудь доконаешь)))) ты хочешь откачивать дядю Федора?
Матроскин:
ну уж не, увольте... у меня порой складывается такое ощущение что родители из тебя прототип двигателя внутреннего сгорания хотели сделать... в прошлый раз на твою откачку весь запас самогона ушел, даже на продажу не осталось.
Дядя Федор:
Чего ты мне тут втираешь. Не было никакого самогона, перепутал с бутылкой воды. ещё орет: мол самогон весь на тебя вылил. Это Шарик, скотина, выпил и замел следы типа там самогон, ну не палиться же ему.....черт… Шарик меня убьет. Матроскин я тебе не говорил
Матроскин:
Не Простоквашино, а санта-барбара какая-то честное слово *В изнеможении*
Дядя Федор:
Не изнемагайся, Бабрару с Сантой в ..опу. У нас круче.
Матроскин:
АГА!!!!! так вот кто коровам анальные отверстия расширяет.... Спалился ты Федор!!! Уф хорошо хоть ты по коровам специализируешься, а не по котам:Ой, ё:
Дядя Федор:
ТАК я не говорил кому в ..опу. Что ой ей каешь. Санта с Барбарой в попала в….. молчу Матроскин?
Матроскин:
ты ж сам сказал.
Дядя Федор:
И что? ты буквалист?
Матроскин:
и буквоед... и полиглот... и еще я на машинке умею шить... Не то что этот Шарик, мало того что устроил на себе плантацию блох.. так еще не моется, не работает... а самогон жрать так первый.
Дядя Федор:
ты что, *воздел палец* он у нас фотохудожник, недавно компутер купил. Фотожопит всех подряд..... а ты, матроскин, тоже не без греха. Сышь в ботинки. Достал уже
Матроскин:
ты что, это же уринотерапия... говорят полезно очень
Дядя Федор:
Сказать куда тебе, знахарь деревенский? Не в ботинках же.... зайдешь куда в таких даже мухи сдохнут, люди, упавшие в обморок, встанут. На кладбище придешь кого навестить, мертвецы подымутся.
Матроскин:
вот видишь одна польза... и раптор не надо, и нашатырь экономим... ну вот воскрешать кого-то нежелательно и так с жилплощадью туго.
Дядя Федор:
Вот поэтому прекращай САТЬ МНЕ В БАТИНКИ, полдеревни уже зомби.
Матроскин:
А куда же мне еще ссать, если эта птичка-жопошник запрется в сортире и орет ЗАНЯТО? Не в раковину же в самом деле.
Дядя Федор:
Ты на птичку не нагаваривай, он тока КТО ТАМ орать может, а не занято
Матроскин:
ну ну... забыл небось как сам ее учил... я еще спрашивал зачем учишь, а ты ВОТ БУДЕТ НАМ МЕСТА В ЭЛЕКТРИЧКАХ ДА АВТОБУСАХ ЗАНИМАТЬ... дозанималась, теперь и поссать поцивилу нельзя.
Дядя Федор:
Трудно выйти во двор? Обленился подлец, знаешь как в песне: «выйду на крыльцо, почешу...» Вот и ты с крыльца. Почему шарику не гадишь, мне только?
Матроскин:
Так шарик в свои сам того... а вот зимой потом с крыльца на санках кататься будешь... да и опять же проще тебе новые ботинки у китайцев стырить, чем менять прогнившее крыльцо
Дядя Федор:
Иди в баню, Матроскин, в огород выйти можно.... а так с крыльца зимой да на санях) или на шарике самое то.
Матроскин:
сам иди в огород, с тех пор как хачики по соседству поселились из дома выходить страшно того и гляди на шаурму пустят.
Дядя Федор:
взял у Шарика фоторужье и этих хачиков того: щелкай для остраски.
Матроскин:
да там одним фоторужьем не отделаться, нужно еще фото-копье и фото-доспехи
Дядя Федор:
ну это мы тебе быстро забабахаем. Шарик, мать твою, давай фотожопь Кота в доспехах и с копьем)
Матроскин:
Не, в фотожопе не убедительно получится, надо корелдроить
Дядя Федор:
Шарик не рубит в Кореле. Он жопомастер.... придется тебе туалет строить, ну Матроскин, ну паршивец, ссыкун
Матроскин:
Правильно. Строй, хоть чем то полезным займешься... и побыстрей как раз мне подарок будет ко дню Морфлота
Дядя Федор:
я тебя буду учить путем кнута... а то нехрен на печи валяться, философ недобитый. будешь у меня как Сахаров.
Матроскин:
гы-гы. ничего у тебя не выйдет Федор, на ректорат кнутом решил замахнуться.... да ты хоть знаешь с какой стороны к нему подходить??? бутерброд правильно есть и то я тебя научил
Дядя Федор:
а вот кнутом я управляться умею. Ты вспомни как ты у меня дома под шконкой раньше шкерился, щенок, тьфу… то есть кошак......протекторат, выгнать тебя на улицу чтоли?
Матроскин:
попробуй так тут все производство колом встанет... у тя ж не ума, не фантазии... ладно ты пока тут сиди и думай кто в доме хозяин. а я спать
Дядя Федор:
На мне все и держится...... точно выгоню. Кстати Михал, а ведь с этого может реально родиться креатив хороший, даже мультик)