Самый долгий пост о....

[Ловец слов]

О похождениях, странствиях и прочих приключениях, оставленных в потемках памяти вашего покорного слуги Ловца слов за эту неделю, кою вы не наблюдали мою хитрую физию в дневниках. Пояснительная записка(как понятно из названия) поясняет, что рассказ долог и напичкан всевозможными и невозможными иллюстрациями. Лицам которым не хотелось бы видеть мою физию, дабы сохранять интерес к общению и иметь иное представление обо мне - смотреть строки под грифом РАССКАЗЕЦ – Строго настрого воспрещается, либо картинки не нажимать, не смотреть.

РАССКАЗЕЦ

С чего начать бы повесть о неуловимом гусаре. Почему неуловимом? Потому что он нафик кому-то сдался. А слово Гусар – для красного словца. В один знаменательный и красный день календаря(красный только для отдельной личности) наш гусар решил позвонить, ради общения, одной рыжей бестии. Позвонить то позвонил. Да угодил со звонком как раз в день рождения абонента. Да ещё и без поздравления. Наивно полагая что оное состоится только через 4 дня. Кощунство должно было быть наказанным и посему гусара привлекли к одному, полагающемуся мероприятию. Вы, наверное, догадываетесь какому. Что гусары умеют лучше всего? Правильно - дебоширить и хорошо гулять. При этом поглощая несметные алкогольные закрома Родины. Только вот беда – гусар, какой то неправильный в нашем рассказе. Пьет мало, гулять то гуляет, но до дебоша дело не доводит в местах культурных и цивильных. И вот из парикмахерской, сбрив свои завитые кудряшки, гусар ищет коня доброго, дабы отправиться в место, где губят шарами кегли. Далее как в басне Крылова:

На ту беду лиса ползехоньком (близехонька – не суть важно. Оставим историческую достоверность) бежала.

Только знакомой та «лиса» оказалась. Да ещё и не одна - с «волком». Личностью неизвестной. Да ещё и не «ползехоньком», а на мопеде заграничном.

- Стой конь не мой, не златогривый. Подбрось до *координаты скрыты дабы предотвратить терроризм*. Ямщик ведь ты мне друг.

-Да прыгай, коль седалища свого не жалко. На решетке багажника поедешь.

И да видели бы вы как три взрослых мужика на одном мопеде преодолевают пространственно-временную сферу, именуемую полгорода. Гусар наш просто болен на плечевой отросток..

Простившись с ямщиком, вошел гусар в мир светящихся огней и места злачного заклятого выкачиванием денег. Увидев именинницу, на всем скаку несется к ней с поздравлениями и пустыми карманами) подарки на потом. Собственно с этого момента начинаются соревнования по: кто больше выпьет, но при этом выбьет больше очей вышибая кегли. Увы, гусар – приберег силы и проиграл, будучи истинным джентльменом. Помимо этого не уставал забавлять присутствующих своими выходками и весьма странным поведением. Чем снискал благосклонность и был приглашен на выезд со всем эскортом на природу для продолжения праздника с переносом на три дня. Хотя если честно, то гусар и так бы поехал. Мог даже не стараться эту склонность зарабатывать) Но формальность стоит соблюсти, да и характер скверный, как говорится с шилом в месте обтекающем седло. Что творилось. Что происходило.:

Был файтинг шарами в английском стиле.


Экстравагантные па на площадке, единственное что брейка не хватало.


Всевозможные непонятные фигуры из тела


Картины в индуистском стиле.


Странные разговоры со статуями. Ну чудилось что с ним общаются. Или сон пригрезился о том что я фараон.


Просто Игорь лезущий в кадр, но огребший.


Ну и изображения бодигарда от папарацци. Жалко убежал с камерой. А я так на неё позарился.

На этот вечер все завершилось как никак культурно и цивильно. Наконец то гусар обрел давно ожидавший его покой и умиротворение. И три дня готовился к другим событиям, которые не заставили себя долго ждать.

Сквозь череду будних дней настигла нашего героя суббота. Она так долго его догоняла, что он не хотел бежать и тупо остановился. В общем всей своей грузной массой суббота чуть прессанула гусара. Все началось с продирания упорно смежающихся век и холодного утреннего душа. Иначе просто невозможно. Учитывая фактор, что была Тяпница до этого.
НУ собственно собрался наш гусар на электричку. Да не тут то было. Депеша срочная пришла. Мол СТОЙ. ТЕБЕ ТУДА НЕЛЬЗЯ. КАРЕТУ КО ДВОРУ ПОДАЛИ – ПРЫГАЙ. Куда деваться прыгнул. В пути чуть было не настиг конец всем приключеньям. Какой то тугодум, видать недавно получивший вожжи в руки, пытался выехать на оживленную полосу. При этом головой не покрутив по сторонам. Нда… Извозчик наш не промах был. Выкрутил руль в сторону на встречку и так же лихо обратно на свою полосу – фортель получился дай боже как в фильмах боевиках. Это свезло что не было машины в радиусе выворота. Потом настиг момент злословия и богохульства на голову барана у руля. Нет чесно слово, Друзья, отсюда правило: Нельзя садить за руль жЫвотных, даж прямоходящих.
Добрались мы до места назначения, где ожидали нас такие же бродяги. Решили запастись ресурсами нехило. А рядом лишь один магазинчик. Ну грабить так грабить – предложение высказано, поддержано и всей толпой на полчаса в заложниках держали продавцов. Когда ушли продавцы вздохнули спокойно. Да и покупатели наконец то пробились к прилавку.
Не суть важно, в подробности вдаваться мы не будем. Добрались до местечка что старым аэродромом зовется(когда то там взлетали самолеты, и взлетная полоса в 1917году была сделана полностью из кирпича. Ощущение сказки про Волшебника Изумрудного города – как будто идешь по дороге Желтого кирпича.) нашли закуток. Где и решили остановиться пиршествовать. И с этого момента как раз и начинается разнузданное гуляние и веселье:

Пристроили гусара папарацци. Осваивал профессию. Чем доводил друзей до мелкого и белого каления:
-А сделай позу так. А сяк? Нагнись. Возьми топор. Взгляните вот сюда. Сейчас канарейка вылетит! Поверили? Наивные, все в сказки верите. Что? Давайте оторвем гусару руки? А фигу с маслом не видали на полотне Рембрандта? Ой еёё … Ребята простите меня…. Я каюсь, каюсь, каюсь… Привет Мясцо. Сейчас пополню я собою твою кучку.

Ну в общем суть веселья я думаю вы уловили.

Я был разнуздан, весел, пошл и мил.

Как много за тот день накуролесил

и просто очень много начудил.

Во первых, подстрекал человека с топором на ……. Тсссс… пока жертва ничего не видела, на отрубание ноги. Ну кровожадный я, что делать с этой сутью? И сколько не лечился толку ноль.

Ну и в продолжение кровавой тематики. Я бойню зачинил меж двух когда то закадычных Другов. Они сошлись в неравном поединке. Погибли оба. Но вы не бойтесь, я окропил тела живой Водкой и вновь воскресли други.

Ах да забыл. Я бывший инквизитор. Я только тут сознался честно, никто не знает, мне кажется что это даже хорошо. В борьбе с ересью и такими науками как психология и филология. Замучил и заживо спалил человека эти науки восхваляющего и несший знания другим. Как приятно было слышать эти крики муки. Гори, гори ясно чтобы не погасло.

На этом мои злодеяния за тот день не закончились. Я был вездесущ (прости Господи мне эти слова), поспевал за самыми важными событиями в нашем небольшом коллективе. Самым важным событием было – проба первого шашлыка и изымание его из костра с последующим препровождением в ненасытные желудки. Но прежде шашлык должен был быть помещен в некий резервуар, именуемый ведром. Коим управлял я. И вот надо же было случиться такой гадости. Я сотворил гадость. Заметил это только папарацци – преемник мой. Ну скажите – разве я не похож на чертенка изображенного на аватарке) ?

На этом пожалуй мои шалости суровые заканчиваются и начинается….. Да ничего просто хорошо отдыхали с друзьями. Естественно с подколами. Сначала я изображал невинность, некий чистый образ незапятнанный никакими человеческими грехами, но это было сначала.

Затем я превратился в рогатого демана и встретил друга своего карлика или гнома. Не разобрался ещё кто он по классификации Линнея.

Во время нашей гулянки проводилось немало конкурсов, пошлых и не очень. Было весело. И суть одного конкурса сводилась к пантомиме. Надо было без слов изобразить слово задуманное противоположной командой – так чтобы свои смогли отгадать. Мне блин попалась - Фригидность. Блин… это была позаруха. Мне было потом стыдно за те жесты, движения и позы что я показывал. Со своей задачей справился блестяще. Хотя и угадали не с первого раза – сколько я разных версий только не слышал, что за слово я изображал. Мне было очень похихи.. меня долго откачивали. Ничего я отыгрался заказав чужой команде – ЖЕНОНЕНАВИСТНИК. Это было нечто. Во первых с нами была одна девушка. Не русская и с особенностями русского языка не знакомая и даже значения многих слов не понимала. Пришлось мне ей помогать с этим словом. Объяснить значение слова и помочь разыграть сценку, чтобы окружающие поняли. Это было нечто) Это стоило смотреть. Описывать не буду. Но поверьте от этих сценок реально заражаешься охрененным позитивом.

А ещё в детстве мне постоянно не хватало воздушных шариков и уже будучи взрослым я наверстываю упущенное. Имениннице подарили шарик, так я(ну что поделаешь с собой) решил этот шарик незаметно умыкнуть. Думал спрячу его под футболку никто и не узнает. Не найдет. А потом уже втихаря до дома донесу. Блин не рассчитал с эластичностью футболки. Короче шарик лопнул у меня под футболкой, не выдержав её давления. Я долго плакаль.

Не долго я горевал, ибо затевалась новая игра. Угадай по кисти руки человечка. Естественно в игре принимать участие должен был быть только один пареь и девушки. Парню из-за дефицита платков и прочей шерстяной гадости завязали глаза туалетной бумагой(коей все запаслись исходя из богатого туристического опыта). На самом деле сквозь неё ничего не видно. Парня поставили перед шеренгой девушек и заставили угадать чьи руки, и я, как самый шкодливый и с занозой в… вы поняли, затесался среди них. У меня пальцы тонкие(музыкальные их ещё называют, или артистичные как душе будет угодно) и очень похожи на женские. Так вот с первого круга никто так и не обратил подвоха что среди девушек то парень. Только потом когда остальные пацаны увидели что я участвую, тоже влились в ряды. Их он быстро вычислил и отсеял. Остались из дознаваемых только я и девушка отгадывающего парня. ) перед ним встала диллема. Кто есть кто. Про мое существование он до сих пор не догадывался. В общем в итоге назвал меня именем своей девушки. Бррррррр. Ладно думаю. А как он будет угадывать последнюю(его девушку между прочим). В общем я решил провести эксперимент: убираю левую руку девушки и подставляю свою левую руку.Тоесть картина: правая рука Тани и левая Моя. Так он не заметил разницу вообще. Ндааааааааа. Есть пожалуй повод мне задуматься наверное.

Ну вот к нам потом приехали ещё одни такие же любители природы. Компания разрасталась с каждым часом. Знакомился с новыми людьми. Общался со старыми. Вручил подарок именнинице. Но перед этим провел крупномасштабную пиар компанию этого подарка. Был некий стеб. Я долго ломал голову, что подарить человеку, у которого все есть. Решил подарить диск – стоит только учесть, что их семейный бизнес на продаже этих дисков и основан. Подошел к проблеме творчески. Купил походный женский ножик, он миниатюрный такой, легко прячется под коробкой от ДВД диска. Положил чистую ДВД-болванку с напечатанной на ней фотографией именниницы. А обложку нарисовал в стиле ГАНГСТА. Ну и прибавьте к этому действию мое красноязычие, чувство юмора и актерские таланты. Гусар ведь, за душой ни гроша, зато душа широка.

Я давно засиделся в офисе, это я понял после того как проиграв в конкурсе на желания, заработал задание - пробежать вокруг аэродрома круг(в сумме = 2км). Блин раньше для меня такое расстояние было плевым делом, каких то 9 месяцев назад было. Мой грудак и мои ноги…. Все надо снова начинать заниматься утренней пробежкой.

Мужская часть коллектива - самая неугомонная часть. Все на месте не сидится. Решили что то кому то доказать. Дури много, мозгов тоже. Но в таких ситуациях, они обычно не вмешиваются. Решили провести научный эксперимент: сколько народу сможет поместиться на бетонном грибочке. Сказано – сделано. Бедный грибок – я думаю он в жизни такого не видел. Был бы живой был бы в шоке. 10 взрослых парней взграмоздились на этот чудо-грибок и пытались там удержаться. Следует отметить, что гриб бетонный и покрыт краской эмалированный и поверхность у него скользящая и гладкая. Как мы там держались непонятно. В итоге когда всех сфотали – парни попадали как яблоки с дерева если потрусить. Остался один я одинешенек на вершине гриба как царь победитель. Ну есесно – я ведь самый легкий из всех был.

Вот таким долгим оказался мой рассказ. Прошу простить. Это только минимальная доля того о чем хотелось бы конечно рассказать. Прошу простить мое долгое отсутствие. Все некогда было. Но теперь, я снова тут и надолго.

Ну а теперь в комменты отметить – кто осилил, а кто нет? Молчание рассматривается как предательство))))))) Наказание – прочитать стишок.

@музыка: Within Temptation

@настроение: больничное

Comments

...
Ааа.. Черный Шрифт...

[Ловец слов]

Так лучше?

Мне да. Тому у кого серый фон - нет.)

[Мария Карела]

.Тоесть картина: правая рука Тани и левая Моя. Так он не заметил разницу вообще. Ндааааааааа. Есть пожалуй повод мне задуматься наверное.

это шикарно!!! Мы тоже так в лагере играли... но не только по кисти рук

[Ловец слов]

Ага мы тоже, но так как дело на природе не хотели других людей смущать - остановились на руках. Мы на Ленкино Др вообще: парни девушек по груди, девушки парней по задницам))) Кхммм. кхм... пикантные конечно были конкурсы) Но когда в коллективе действительно дружеская обстановка такие конкурсы проходят без стеснений и не очень то пошлые)

[Мария Карела]

и это всегда весело)))